Querido Amigo:

Llevo como desde hace tiempo escuchando esta canción:
https://www.youtube.com/watch?v=-YD4wEugqbU

A parte de que es en memoria de Paul Walker, que en paz descanse. Sigo pensando que podía identificarme con esta canción.

Yo en mi vida he tenido una persona la cual cordialmente se le llama mejoramigo. Si lo he tenido. Pero todo cambió en cuanto me olvidó por su novia y su orgullo pero bueno no entraré en detalles.

Últimamente me siento solo, no hablo de amor si no de amistad. Puede sonar egoísta pero es real. No siendo que sea parte de algo pues cada uno tiene su historia. Hay dos amigas, si. Hay una en especial que es muy cerrada  la conozco desde que empecé este curso, es una persona buena en su interior a pesar de lo que pueda parecer. Lo sé. Al principio estar a su lado me causaba que dudase de mí mismo de cada palabra que decía, parecía tan perfecta y sonriente con ella misma.. Poco a poco, fui tranquilizándome hasta que simplemente me encontraba a gusto a su lado. Quizá me pensé demasiado rápido.

No me repararé demasiado en decir como es pues tendría que decir lo maravillosa que es. Bueno que coño.

¿Sabes como se siente una persona cuando conectas? ¿Esa sensación? Bien, pues eso siento yo. No sé ella pues como antaño, je dije antaño, mencioné pues no es muy abierta. Para la diversión puede resultar la mejor lo digo en serio pero yo quiero más.. Quiero conocerla, que confíe en mí como yo en ella. No quiero solo compartir risas. Pobres de los demás que no se dan cuenta de ella. Pienso que es mejor que yo en muchas cosas pues me lo ha demostrado, aun que en otras le cuente. 

Se que me leerás, desde aquí te digo ánimo con lo que estés pasando. Quizás a través de esto puedo llegar a lo que es tu enorme corazón.

Vuelvo a retomar el tema, ¿Por qué me siento solo? Es simple, soy una persona, hay días en los que parece que nos entendemos y compartimos todo perfectamente pero hay en los que no. El problema es cuando no hay días en los que la entienda. Tendría que tener paciencia como me dicen y la tendré, lo que temo es dejar de ser quien soy por ella y fracasar. Pero igualmente seguiré. 

Te pido disculpas también si te molesté en algún momento, haya hecho lo que haya hecho. Se que tampoco soy difícil de manejar, para nada. 

Estar en el instituto y que te entren ganas de llorar pero no hacerlo, sentirte que te rompes por dentro, puede que no me merezca tu amistad. Tampoco espero que inmediatamente después de esta carta cambies de opinión sobre mí. 

Dice que no pero yo me considero el marginado de los marginados, es fácil decir que no echándote a ti el peso pues tú ves a tu mejoramiga y sabes que estará, yo por muchos sitios que mire solo encuentro personas concentradas en lo suyo sin inmutarse de lo que pasa a su al rededor. Es duro, mucho. Quizás mejore con los años, a lo mejor consiga. Si eso sucede prometo escribirte.

Con cariño:

                            Charlie.

Querido amigo:

Creo que llegados al punto donde me encuentro actualmente llegue a una conclusión.
Para conseguir todo aquello que deseas en la vida vas a tener que tropezar una y otra vez,hundirte en la espesa oscuridad que dominan nuestros demonios interiores para acabar resurgiendo cual fénix y volver a empezar este círculo vicioso.

No será una carta igual de larga que el resto,pero se me ocurrió y aún estando en mitad de la calle tuve que para a escribir esto.

Todo esto me vino al ir pensando en que haré respecto a mi futuro,caminaba por una ciudad que no me transmitía nada,este no será nunca mi lugar y tampoco lograre salir de dicho sitio si quedo atrapada por unos dichosos números que dictaminan nuestro coeficiente intelectual.
Siempre odió eso.
Mi imaginación es demasiada,en cambio mis notas son pésimas y el problema que obtuve este año (hablado en anterior carta) no ha estado ayudando en que mejore.
Desde el día de entregas de notas me desanime,pero tanto mi padre como mi tía me dieron charlas sobre mi futuro y que no me dejara a la deriva.
Eso me hizo pensar y hoy la bombilla se ilumino.
Yo deseó escapar de mi apestosa y monótona ciudad de residentes amargados,huir a aquel lugar donde vi que en sólo un par de días fui más feliz que en mis 17 años de vida restantes.
Ese lugar era mi gran sueño.
Hundirse es muy fácil,pero levantarse es difícil.
Triste,pero cierto y si nunca intentas levantarme menos lograras lo que quieres.
Toda esta positividad en mi es muy raro y poco durara,pero en estos tres meses que quedan de instituto sacare fuerzas para lograr salir de aquí.

Y para finalizar diré;
Si yo consigo dicho propósito,¿Quien dice que tu no podrás lograr el tuyo?

Con cariño ;
                   Sally.

Querido amigo:

Querido amigo:
Hace mucho que no me paso por aquí y siento eso,bueno,lo siento por todo.
Unas semanas atrás hubo unos días los cuales pensaba que me moría.
Era ansiedad.
Se podría decir que fue el peor fin de semana;http://www.clinicadeansiedad.com/02/169/Cuales-son-los-sintomas-de-la-ansiedad.htm ¿Veís este link?
Pues todo lo que pone,sin exagerar,me pasó.
Además de que desde hace un par de años tengo una pierna lesionada y justo esos días me empezó a doler de una manera muy extraña,encontré bultos sobre el hueso.(Resulto ser algo genético,pero tal y como estaba pensaba cualquier cosa.)
Seré muy exagerada,pero no dejaba de pensar en eso.
El corazón me iba a mil por hora,mi pierna me dolía,la respiración me faltaba,podría estar viendo una comedia y podía echarme a llorar en cualquier momento.

Sentía que debía escribir esto desde hacia un par de semanas,ya lo llevo mejor,no te preocupes por mi,aunque...el día de hoy no ayudo mucho.
¿Sería pesada si te lo contase?
Me gusta explicar las cosas de tal forma que se entiendan,por ello muchas veces puede que me vaya por las rámas

Mi madre es una persona que viva por y para quejarse de todo lo que haya a su alrededor y se salga de sus ideales.
Por ello siempre va contra mi,según ella me gustan o me dejan de gustar ciertas cosas tan sólo por llevarle la contraria.

Lo siento,vuelvo a lo de hoy.
La mañana comenzó con los gritos y las quejas de mi madre (Como más arriba comente) se suponía que en el día de hoy iríamos al cine,pero claro,mi hermana y yo debíamos ducharnos,mi madre por supuesto que no.
(#Dato: Mi hermana es una copia exacta de mi madre en pequeñito)
Ambas comenzaron a discutir metiéndome en dicha discusión sin haber abierto la boca en ningún momento,bueno,al final mi hermana se ducho.
Mientras,yo puse la radio y comenze a hacer la cama,en cierto momento,Eli (Mi hermana) salió de la ducha y me vio con el móvil,sin saber lo que estaba haciendo con el,se puso a gritarme "Como sigas a sí será tu culpa que no vayamos al cine"
Nunca hay que hacer caso a una niña de once años la cual parece una niña mimada de seis y claro,no le hice caso y fué a mi padre. (Todo esto en menos de un minuto)
Esto acabo con mi padre quitándome el móvil,algo que me sintió mal por que exactamente no había hecho nada,bueno,nunca hago nada.
Molesta como estaba fuí a preguntarle el porque,dándome como respuesta "Exacto,no has hecho nada,pero es tu culpa,de nuevo nos has arruinado el día"

No se sí soñara de la misma manera,pero cuando yo oí esas palabras...el mundo se me vino abajo...
Nunca hago nada.
Nada,pero siempre acabo de una manera u otra fastidiandola,destrozando el día a los demás...incluso el mío propio.

Como dije,llevo días mal,mis problemas de seguridad,confianza y autoestima siguen tal y como estaban.
Tales cosas no es que sea algo que se me deba decir...aunque,cada vez que les comento algo a mis padres se ríen de mi por decir tonterías.

Siempre están gritándome por hacer tal cosa mal o no hacerla exactamente como quieren.
No paran de repetir que voy a acabar trabajando en el bar de mi padre.

Llegara un día en el que acabe creyendo que soy la culpable de las cosas que salgan mal.
Acabare siendo ese alma en pena que pasea en silencio por los pasillos,esa persona que estará completamente sola.

La pregunta es...

¿Conseguiré algún día salir de esta casa de locos?
¿Lograre abrirme al mundo y ser quien debo ser?

Con cariño;
                Sally.

Querido Amigo:

Buenas, si hace tiempo que no aparezco por aquí y lo siento muchísimo. Siempre entro al blog pidiendo perdón, realmente solo escribí dos veces deja de decir tonterías Charlie. Bien mejor me centro en lo que quería decir.

Cada vez que entro es para desahogarme y escribir cosas malas de mi mente, hoy vengo a escribiros cosas buenas. Si, eso es. Es raro en mí pero hoy hemos recibido un comentario y eso me ha animado a contar cosas buenas que también me ocurre.

Ahora Spotify suena ''Hijo de Hombre'' de Tarzán, genial jaja. Hay un maestro de Historia que verdaderamente me cae genial. Hace unas semanas me dijo que le gustaría que algún día su hija esté como yo, o conmigo directamente pero tiene unos 6 años o así o menos incluso, no sé.. Pero total la cuestión es que su hija es como si fuese lo mejor del mundo para él, su salvavidas, su manera de avanzar en la vida y me ha dicho eso. Quizás para alguien fuese una tontería pero para mí no lo es para nada, no estoy acostumbrado a recibir halagos y eso me hizo casi.. casi de llorar de emoción. A lo mejor soy muy sensible no lo sé pero un escalofrío me recorrió el cuerpo cuando me dijo eso. También el último examen que hice con él (Que por cierto aprobé jiji) Me dijo que era uno de los mejores exámenes que había corregido, no por el contenido porque no admitirlo, si no porque mientras leía no se aburría ni me ceñía a los típicos exámenes de pon esto y punto. Lo hice mío. Realmente lo pasé mal al principio, vamos a ver tu le entregas un examen con Peter Pan de por medio y tiene dos opciones, o lo rompe o lo adora, bien que pasó lo segundo.

Bueno. No solo quiero poner esto de el maestro. En realidad podría poner varios pero no creo que os interese tanto. 

¿Sabes lo que es sentirse cómodo y querido por un maestro? Si lo sabes.. Me entenderéis

Ah, me recuperé de la angustia. Solo me hizo falta algo de amor. OH ÑOÑO.

Con cariño.

Charlie.

Querido Amigo:

Bueno, aquí estoy de nuevo. Lo lamento por haber tardado tanto han ocurrido demasiadas cosas, casi todo realmente dentro de mi cabeza, Desde hace unas semanas me estaba poniendo nervioso por las cosas que debía de hacer, en realidad llevo desde hace 1 año y mas pero estoy empezando a descontrolar la situación de que lo estoy haciendo bien. Exigirse a uno mismo mas, es lo que me obligo a hacer cada segundo, los comentarios de mi padre tampoco es que ayude mucho. Ayer tuve una pequeña crisis de ansiedad, todo se empezaba a volver de un tono amarillento, mi respiración estaba agitada y no sentía las extremidades. Era como si mi cuerpo pudiera apoderarse e imponerse en mí, lo está consiguiendo. Justo ahora mismo estoy muy pero que muy nervioso pero debo escribir, expresar lo que siento me calmará supongo, realmente no sé. Al ver 50 Sombras de Grey observé en lo que el hombre era (quitando el sadomaso) y por ridículo que parezca era así lo que trataba de conseguir pero nada, cada vez estoy mas convencido de que estoy perdiendo toda mi confianza. En estos días he dormido unas 2 o 3 horas por noche, no sé como sigo despierto. En realidad si, mis pesadillas y mis pensamientos no me dejan dormir es como algo dentro de ti que no se calla por mucho que lo intentes. No quiero sentir angustia, depresión.. NO QUIERO.

Nadie quiere o eso supongo yo. Solo tengo ganas de llorar pero no puedo ya que me obligo a mi mismo a no hacerlo desde hace 2 o 3 años.. Desde que él me dijo: ''Llorar no soluciona los problemas, no llores enserio''.No lo dijo de buena manera, todo lo contrario como si fuese un insulto aquello.

Me siento como una granada apunto de estallar o incluso de morir, no sé cuanto mas tiempo podré aguantar con esta angustia.

Con cariño.

Charlie.

Querido amigo:

Lo siento,por tardar un día más en escribirte,pero recientemente no me había pasado nada con lo que poder escribirte.
Hasta ayer,cuando,extrañamente,estaba feliz sin razón aparente llego la persona que consigue amargarme día a día y de la que no logró escapar,mi madre.
Muchos pensaréis "¿Como puedes decir eso si es tu madre?", es fácil,sufriendo lo que yo y otros por parte de otros miembros de su familia te hacen.
Mi profesor de Historia lo califico como "Maltrato sutil" ,quizás eso es lo que ocurra en casa o quizás sólo sea la imaginación de una adolescente sin autoestima.

A la gran parte de adultos que tengo el "placer" de conocer lo que más nos repiten es : "Aprovechad esta edad que es la mejor época de vuestra vida".
Ya...
En mi caso es todo lo contrario,no deseo mayor cosa que independizarme e irme lejos de las personas que tanto daño me han ocasionado en tantos momentos.
Volviendo al profesor de historia,este pregunto a la clase si sabían que era la autoestima,todos respondieron "Si",excepto yo,pero pareció que nadie me escucho...no sabría decir si fue por mi poca seguridad para hablar en alto o por que el profesor les prestaba más atención a las mojabragas de la fila de delante.

Se que no es una carta larga,pero espero que logres comprenderla.
Necesito ayuda para escapar de esta casa llena de locos.

Con amor;
                 Sally.

Querido amigo :

Tengo demasiadas cosas en mente...
No tengo muy claro por donde empezar así que trataré de seguir un orden.
Primero las cosas malas:
Mi principal quebradero de cabeza es Sarah, si ya sé que debería olvidar a mi amiga pero cuando una persona llega a ser tan amiga tuya y desaparece todo tan de repente... Es difícil, no es como si dejas de hablar con una persona porque ya no hay tema de conversación y simplemente esa amistad se va apagando.
Sé que si dejo de abrirle conversación Sarah desaparecerá para siempre pero no se si es lo que quiero, yo nunca quise que desapareciese, todo esto está pasando por culpa suya, por sus tonterías y por no dejar las cosas claras...
Otro de mis grandes suplicios son los exámenes, parece muy obvio pero siempre tengo la sensación que aunque estudie no me voy a acordar, yo no funciono así. No puedo memorizar cosas, me es imposible porque a las dos horas ya se me olvida, soy más de entender conceptos pero eso no sirve en algunas asignaturas y eso me fastidia mucho.
Creo que en un par de días me dará una crisis existencial porque lo estoy viendo venir y no me gusta pasar por eso... Es horrible y aunque haya gente ahí que esté contigo mientras la pasas, la estas pasando y es horrible igualmente.

Y ahora las cosas buenas:
Tengo pensado hacer varios cambios en mi vida porque los veo necesarios, necesito que algunas cosas sean diferentes para poder sentirme mejor conmigo misma, lo difícil es hacer esos cambios.
Otra cosa es que estoy planeando escribir una historia y tengo varias ideas y muchas bases para esa historia en la que estoy trabajando. Todavía me falta algunas cosas que tener bien claro antes de empezar a escribirla, tengo mucha ilusión puesta en ello.

Volviendo al como me siento ahora es bastante complicado, ya lo dije tengo demasiadas cosas en la mente...
Espero que a ti te vaya bien.

-Un abrazo imaginario,
Annie.