Querido amigo:

Te escribo hoy por simples razones, mi corazón está marchitándose por segundos. Ahora si que me produce gracia aquellos que se etiquetan como marginados, yo no digo que sea uno, pero me acerco. No he pasado a estar completamente solo, en clase tengo conocidos. Pero si a estar en algunas horas sin nadie, ver como se relacionan, como se estrechan lazos. Quizás tenga un amigo en clase, pero más que nada hablamos por whatsapp porque él tiene que ir a otra clase en algunas horas, yo a diferentes a las suyas, y luego está que yo no me puedo acercar a alguien tan fácilmente. Supongo que esto en parte me viene bien, acostumbrarme a estar solo, a depender solamente de mí, pero aun tengo miedo de el día que me ocurra algo, y nadie físicamente pueda estar a mi lado. Lo curioso es que también tengo la esperanza de que llegará mi momento, no sé de que será, si de tener amigos, o no sé de verdad que no, pero tengo la certeza, procuraré no desviarme de mi camino. Mientras tanto, divagaré por los pasillos solo, sin destacar demasiado, nunca lo he hecho, no creo que nadie se fija en mí en las sombras. Se que no puedo pedirte nada, no te conozco, pero si ves a alguien así, acércate, puede que le alegres el día con tan solo unas palabras, no lo hagas por mí, hazlo por él/ella. Porque esa persona esconde algo tan maravilloso que nadie lo ve, que te tienes que fijar con lupa, te aseguro que no te arrepentirás, yo lo creo. Yo también intentaré fijarme en las minorías, pero en mi instituto hay grupos por todas partes, si si, se fijan en ti cuando andas solo, solo algunos y lo hacen para mirarte con una cara de como si estuvieses loco. Puede que lo esté.



Recuerda, las personas son más que un hola.

Con cariño, Charlie.

Querido Amig@:

He estado tiempo sin venir, lo lamento, intentaba disfrutar de esta época del año, el verano. Grandioso, legendario, diversión, opinarían algunos sobre el verano, ¿Cierto? Incluso tú. No lo aseguro, pero me juego el cuello. Pues para mí eso no es así, este verano me estoy perdiendo, he perdido mi norte varias veces por determinadas situaciones, como si me llevasen al límite. Dos personas que pensaba, que he pensado fíjate lo que te digo, que les importaba han pasado de mí todo el verano, dejaré de llamarle verano, le llamaré.. DESCUBRIENDO A CHARLIE, no, demasiado largo. Digamos no sé, seguiré con verano. Los vi una vez en determinado lugar pero resulta que, o no me vieron o me evitaron, bueno al tema. Que he discutido con mil personas y todo por lo que hago. A ver, no lo entiendo, si estoy con las bromas resulta que es malo, me han cohibido una temporada. Pero hoy cambió, perdí a un amigo por x razones importantes, se fue, ahora resulta que era una artimaña para ver si era buen amigo. ¿Perdona? ¿Qué amigo es ese? Hemos acabado peleados al final,  pero bueno. Me han engañado, traicionado, roto el corazón. Pero aquí sigo, aun no me he muerto. ¡EH JODEROS QUE SIGO VIVIENDO! Les gritaría con todo pulmón si no fuese porque me evitan. Es bueno perderse, solo así descubres quien eres y yo este verano lo estoy descubriendo. No necesito de personas que solo quieren ponerme la zancadilla, tampoco aquellos que no les gusta como soy. Desde aquí, ojalá me lean, SOY FELIZ, SI A PESAR DE LA MALDITA MIERDA QUE ME HABÉIS PUESTO EN EL PUTO CAMINO. 


Con cariño.


                               Charlie.

Querido amig@:

Confianza, fuerza, esperanza, son fundamentos que siempre debemos tener en cuenta y bla bla bla. Nos van a estar torturando con esto de por vida. Yo siempre lo he pensado así, nunca me ha gustado pensar en ello siempre lo he visto como una pérdida de tiempo, nunca he sido uno de esos chicos que tienen confianza ni por fuera ni por dentro, pasando desapercibido por las multitudes, o al menos eso quería. Mi actitud creo que ha ido mejorando poco a poco en medida de que te he ido enviando cartas. He ido descubriendo quien soy, quien quiero ser y quien seré. Es una sensación de dudas al mismo tiempo y creencia, porque no sabes si quien quieres ser es lo adecuado por ti pero eso es lo interesante de la vida ¿Verdad? Llámame estúpido pero cuando veo en películas o en la calle a personas con la actitud que me gustaría tener a mí me emociono, dije actitud no forma de ser, creo que no es lo mismo, la actitud me parece que es la forma como te enfrentas a la vida y la forma de ser es lo que eres ante la vida. No sé si estaré acorde con lo que quiero ser en una vida pero ¿Qué más da? Si me equivoco me habré equivocado. Aunque algo tengo que admitir, esto se debe al amor, me ha cambiado la perspectiva de ver las cosas, porque hay una personita que lo da todo cada día para que siga luchando, una personita que no me deja caer ante nada. Hace mucho podría haber escrito esto por el mero hecho de creerme positivo ante ti, habría mentido, siempre he sido un chico pesimista, pero quizás eso deba cambiar, algunos dicen que no tengo mucha negatividad, quien sabe, lo que si se es que como esa persona dice: La vida es hermosa, yo pienso que también es fea al mismo tiempo pero de eso trata la vida y las personas. 

No vengo a darte una lección de moralidad, por favor perdóname si lo crees así, yo solo cuento mis experiencias. Aunque también puedo servir de ayuda, si crees que estás solo/a, prueba a enviar una carta a otra persona.

Ahora una pregunta para quien me lee, me gustaría saber ¿Qué os retiene a vosotros para poder pensar más o menos de la misma manera? No quiero manipular los pensamientos de las personas, pero opino que vivir la vida es algo común, me gustaría que lo compartieseis, y que luego eso quede ahí, que se haya ido, para siempre. 

Con mucho cariño.


                                         Charlie.

Simple.

Querido amig@:

Hola, simplemente quiero decir que estoy alcanzado poco a poco mi felicidad, gracias a una personita muy especial, ahora no me siento en mis capacidades para escribir mucho más, además que una palabra define ahora mi estado de ánimo: Feliz. Ya te contaré más, pero es para que sepas que no te he abandonado, tampoco lo haré nunca.

Con cariño.

                          Charlie.

¿Ves esto normal?

Querido amig@:

Hoy tengo la necesidad de descargar. Esta tarde, he pasado una tarde en familia y no he hecho otra cosa que pensar en esa persona. Si, esa persona. ¿Recuerdas que te conté que me gustaba? Pues si, ya lo tengo claro, no solo me gusta, me enamora. 

Cada vez que me habla o me escribe noto que mi cuerpo se altera. 

Mi corazón se acelera, mis pupilas se dilatan, comienzo a temblar y al escuchar o leer un simple "buenos días" es como si mi cuerpo flotara... No lo entiendo. Estoy solo, pienso en esa persona, acompañado, pienso en esa persona, en donde sea pienso en esa persona. 

¿y si me estoy obsesionando? Espero que no... Solo deseo que sienta lo mismo.

Bien de rechazos que he tenido, todos han sido "noes" y ya estoy harto. ¿Que puedo hacer? 

Lo último que deseo es perderle, no soportaría tal carga sobre mis hombros porque jamás he sentido nada parecido por ningún sujeto que haya pisado esta tierra. ¿y si este es el futuro? Es decir, parte de él... ¿y si este es uno de los motivos para seguir adelante? Creo que debo luchar por esto con uñas y dientes, si esa persona da su visto bueno no dudaré en agarrarme como un pulpo y no soltarla, Es más creo que esa persona muestra señales de que le gusto y le importo.

¿Que pasará con esto? 

¿SE ARRUINARÁ?

¿SE CONSOLIDARÁ? 

Yo solo quiero ser feliz y sé que al lado de tal sujeto podré serlo, le necesito... y lo más importante, le amo...

Solo espero ese día, ese momento, en el que nuestros labios puedan juntarse, VAMOS A POR ELLO!

Espero tu apoyo con esto y una respuesta temprana,

PDT: Quiero que sepas que eso que siento no es solo carnal, es mucho más que eso, que te quede claro amigo, bien sabes que todo lo que siento es sincero.

Con cariño

-Matthew-

¿UN FUTURO MEJOR?

Querido amig@:

Te escribo esta vez, para confesarte algo. 

No creía en el futuro, en mi futuro, tenía delante de mis ojos una pequeña tela que no me dejaba ver con claridad. Me atrevo a reconocerte que incluso una vez intenté quitarme la vida.

¿Sabes el motivo?

No tenía en quien apoyarme. Mis padres me gritaban, mi amigos se burlaban, mis primos estaban ausentes y mis hermanas estaban cada una con su propia vida.

Solo en casa, sin nadie en quien confiar. 

Pero... hace dos meses mas o menos, todo cambió, bueno... "todo", mas bien solo una parte. 

Mis amigos ahora, me apoyan mas y me hacen sentir bien. Mis hermanas ahora se vuelcan mas en mi a pesar de vernos lo justo, lo mejor es que, ahora viene un bebé en camino y eso nos unirá mas.

Sin embargo, la situación con mis padres no mejora, es más empeora por momentos, pensado en irme para no volver a verles la cara, pero desgraciadamente eso no puede ser, aún dependo mucho de ellos...

Lejos de todo esto, apareció en mi vida una persona que me ha hecho sentir especial y diferente y no hay duda que debo agradecércelo. No me atrevo a tal cosa así que lo mejor es contártelo a ti.

Un día, me llegó un mesaje y a partir de ahí sin saberlo, mi vida cambió.

Ahora, en estos días todo va bien y no hay nada mejor que su apoyo día a día. ¿sabes esa sonrisa que te sale sola? Pues eso me pasa a mi y la verdad es que... no tendría palabras para agradecerle tanto, sin duda, todo el papel del mundo se quedaría corto.

Ahora amigo, comprendo que debo mirar al futuro, esa persona, ne ha enseñado mucho y gracias a ella tengo el valor suficiente para seguir. Ahora solo debo ser fuerte, luchar y quitar las malas hierbas del camino.

Sé que ahora tengo razones para seguir y eso me encanta. Desrribaré muros, ganaré guerras y nadaré mares si hace falta para lograrme un futuro mejor. 

Algo me espera y no dudaré en ir a por ello.

Espero pronto tu respuesta.

Con Cariño.

~Matthew~

Querido amigo:

Estoy en camino de volver al pasado, o hacia un nuevo futuro, aun no lo se.
Me voy a reencontrar con mi antiguo mejor amigo. Ayer decidí hablarle después
de la ruptura (Aun en duda.) De mi novia, que ya hablaré pues no me siento con muchas ganas.
¿Por qué lo hice? Pensaba desde hace mucho hacerlo pero ahora en especial porque es
lo único que me queda de un pasado feliz, quizás, pero con personas cercanas.
Con las lejanas me siento bastante arropado. Es verdad que tengo buenos amigos y lazos
especiales con personas de fuera. Los preferiría aquí. Todo sería más fácil. Pero no puede
ocurrir al  menos por ahora, debo de agarrarme a algo, no quiero ser un alma
en pena solitaria, que vaga por los pasillos del instituto o por las
calles de mi ciudad mendigando alguna amistad. No me ayudaría, pareceré desesperado y
adjetivos parecidos pero creo que es un poco a modo de supervivencia.
¿Cómo me siento? Como si un perro fuese atropellado por toda su historia, su
culpa, su remordimiento. Es algo doloroso sentirse así y triste. Aun sigo pensando
sin embargo que hay algo preparado para mí, quizás destrucción, felicidad, no se
pero hay algo grande y lo estaré esperando. O mejor dicho, iré a por mi momento.

Querido Amigo:

El mundo se ha echado a perder, si, así es. El mundo no es lo que era antes aunque.. ¿Cuándo ha sido diferente? Las personas dividimos el mundo en diferentes épocas, siglos, hasta social pero todo sigue igual. Reyes que someten a la gente pobre, me limito a excluir la palabra humilde porque seamos sinceros, ¿Todos los pobres son humildes?  Y ya no es que toda la culpa la tengan los tiranos gobernadores no, también es nuestra, nos quejamos y nos quejamos por ''x'' razón pero luego a la hora de la verdad quedan muy pocos, más bien casi ninguno.. ¿Dónde están aquellos que desean cambiar el mundo pero que sin en cambio piden que lo hagan otros? Yo puede que no sea el mejor alumno, ni mejor amigo, ni muchas otras cosas pero.. Yo quiero aportar mi grano, sea como sea. Se que esto pasará de largo, como otro cualquier comentario pero que coño tengo opinión y puedo expresarla. No digo que nos enfrentemos a los policías montando una guerra civil, no eso no. Pero podemos intentar ser un poco.. diferentes.

Intentad hacer algo por ustedes mismos y no por otros.


Con cariño.
               
                          Charlie.

Querido amigo:

Llevo un par de días pensando cómo debía de escribirte mi dolor pero solo he conseguido darle como sinónimo a esto, "Letal". A ver lo sé suena catastrófico, pero es que creo que puedo definirme así. Aun trato de conocerme pero mientras tanto me toca recolocarme por mi camino. Paseo diariamente por los pasillos del instituto viendo como niños convirtiéndose en adolescentes se divierten con lo suyo, mientras que unos profesores enseñan algo que probablemente al 60% de ellos no planeó en su vida. Es entonces cuando te paras a pensar, ¿Por qué me fijo en estas cosas? ¿Por qué las pienso? Puede que sea culpa mía al pensar tanto, lo es, seguro.

Hay días en los cuales me siento capaz de todo eso es en 30% de las veces, pero como de costumbre la oscuridad ronda por mi mente. Poco a poco dejo de confiar más en las personas, hay quienes la tengo pero serán muy pocas. Mi pregunta es ¿Por qué no puedo dejarme llevar y ser yo? No quiero pensar en que debo decir, ni actuar, tampoco que sentir. Se que hay un pequeño rayo de luz, ella. Para ser honestos viví en la oscuridad mucho tiempo pero gracias a ella, la llamaremos Grace, me enseñó a amar, sin encambio mis pensamientos tardan en cambiar. Se lo que puedo causar, por ello debo de controlarme para dejar de ser letal.

Es curioso pero mientras escribía la carta me daba cuenta de ello.

Con mucho cariño.

        Charlie.

Querido amig@ :

Esta no es una carta como las habituales,esta vez se trata de un pequeño relato que escribí ayer tras acabar un examen y al tener tiempo libre salió tal cosa.
Te lo muestro con la intención de que me digas tu opinión,sólo si quieres,no te obligo a tener que dejar nada,lo más seguro es que no te guste y por ello no quieras dejar tu opinión.
Bueno,aquí te lo dejo.
«En una noche oscura,la cual no deseó recordar,una dulce e inocente niña iba degollando personas a su paso.
Con un osito en mano derecha y una katana en mano izquierda,tarareaba canciones infantiles.
La gente gritaba al ver el horror,en un curioso tono escarlata, que transformaba sus alegres y apacibles calles.
La niña reía y degollaba.
Cabezas rodaban cual naranjas.
"Todos moriréis y en el infierno acabaréis."
Nadie vivo,todos muertos,sólo quedó una niña que reía y reía.»

Ya ves,es bastante corto y es lo que pretendía mayormente.
Una o dos personas que lo leyeron en mi clase me miraron bastante asustadas al ser algo tan macabro para una persona que transmite tanta inocencia como lo hago yo,por ello odio mi cara aniñada ya que de tal forma me atribuyen bastantes gustos que ni siquiera de asemejan a los reales,pero eso es otro tema,yo sólo venía aquí para dejarte el texto,aún así no quería que la carta quedase tan corta.
Dejo de enrollarme y me despido ya.

Con amor;
           Sally.

Querido amig@:

Una presión,una profunda presión en el corazón,que lo aplasta.
Un pinchazo,un fuerte pinchazo en el corazón ,que lo hiere.
Cuando crees conocer a alguien y resulta que no es así,duele.
Decepción.
Decepción cuando las personas olvidan lo que prometieron.
Cuando los "para siempre" pierden su significado.
Duele tener que callarse,no poder decir lo que sientes por no querer fastidiar más,duele.
Estar rodeada de gente,pero saber que estas sola.
Cuando las malas historias se vuelven a repetir,como cuando ves que a tu cosa favorita le sucedió algo.
El no poder hacer nada,el no poder mejorarlo.
Duele.
Te preocupas por los demás y esas personas luego te ignoran.
Saber que vas a perder,que por mucho que lo intentes nada va a ser diferente,que no va a mejorar,que te abandonan por otras personas,que te ignoran hasta que te necesitan.
Todo eso duele,pincha y hace presión.
Promesas rotas,palabras arrastradas por el viento,un desierto de culpabilidad en el que andar perdida.
Algunos lo llaman celos,pero no son celos,simplemente te olvidas que estoy ahí.
Dirás que soy yo la que no se acerca,pero te diré que se bien cuando sobro ,cuando he de entrar en ese mar de soledad,sin nadie con quien poder compartir las lágrimas por que duele.
Llámame negativa o lo que quieras ,pero sé que tu también has vivido eso,y yo te pregunto...¿Por qué quieres que yo también lo sienta?
"No me doy cuenta."
No dije que nunca se hiciese daño sin querer,pero las cosas se hablan y si te digo esto,¿Por qué no piensas?
Después me dicen que por que odio a las personas,porque cualquiera que se acerque me cae mal.
Las personas son malas por naturaleza,las que te conocen y,sobretodo,las que no.
Ahora bien,si quieres irte,vete,pero que sepas que tu eres quien hace la presión y quien pincha haciendo cicatrices que tal vez nunca se lleguen a curar.


Con amor;
                Sally.

Querido Amigo:

Llevo como desde hace tiempo escuchando esta canción:
https://www.youtube.com/watch?v=-YD4wEugqbU

A parte de que es en memoria de Paul Walker, que en paz descanse. Sigo pensando que podía identificarme con esta canción.

Yo en mi vida he tenido una persona la cual cordialmente se le llama mejoramigo. Si lo he tenido. Pero todo cambió en cuanto me olvidó por su novia y su orgullo pero bueno no entraré en detalles.

Últimamente me siento solo, no hablo de amor si no de amistad. Puede sonar egoísta pero es real. No siendo que sea parte de algo pues cada uno tiene su historia. Hay dos amigas, si. Hay una en especial que es muy cerrada  la conozco desde que empecé este curso, es una persona buena en su interior a pesar de lo que pueda parecer. Lo sé. Al principio estar a su lado me causaba que dudase de mí mismo de cada palabra que decía, parecía tan perfecta y sonriente con ella misma.. Poco a poco, fui tranquilizándome hasta que simplemente me encontraba a gusto a su lado. Quizá me pensé demasiado rápido.

No me repararé demasiado en decir como es pues tendría que decir lo maravillosa que es. Bueno que coño.

¿Sabes como se siente una persona cuando conectas? ¿Esa sensación? Bien, pues eso siento yo. No sé ella pues como antaño, je dije antaño, mencioné pues no es muy abierta. Para la diversión puede resultar la mejor lo digo en serio pero yo quiero más.. Quiero conocerla, que confíe en mí como yo en ella. No quiero solo compartir risas. Pobres de los demás que no se dan cuenta de ella. Pienso que es mejor que yo en muchas cosas pues me lo ha demostrado, aun que en otras le cuente. 

Se que me leerás, desde aquí te digo ánimo con lo que estés pasando. Quizás a través de esto puedo llegar a lo que es tu enorme corazón.

Vuelvo a retomar el tema, ¿Por qué me siento solo? Es simple, soy una persona, hay días en los que parece que nos entendemos y compartimos todo perfectamente pero hay en los que no. El problema es cuando no hay días en los que la entienda. Tendría que tener paciencia como me dicen y la tendré, lo que temo es dejar de ser quien soy por ella y fracasar. Pero igualmente seguiré. 

Te pido disculpas también si te molesté en algún momento, haya hecho lo que haya hecho. Se que tampoco soy difícil de manejar, para nada. 

Estar en el instituto y que te entren ganas de llorar pero no hacerlo, sentirte que te rompes por dentro, puede que no me merezca tu amistad. Tampoco espero que inmediatamente después de esta carta cambies de opinión sobre mí. 

Dice que no pero yo me considero el marginado de los marginados, es fácil decir que no echándote a ti el peso pues tú ves a tu mejoramiga y sabes que estará, yo por muchos sitios que mire solo encuentro personas concentradas en lo suyo sin inmutarse de lo que pasa a su al rededor. Es duro, mucho. Quizás mejore con los años, a lo mejor consiga. Si eso sucede prometo escribirte.

Con cariño:

                            Charlie.

Querido amigo:

Creo que llegados al punto donde me encuentro actualmente llegue a una conclusión.
Para conseguir todo aquello que deseas en la vida vas a tener que tropezar una y otra vez,hundirte en la espesa oscuridad que dominan nuestros demonios interiores para acabar resurgiendo cual fénix y volver a empezar este círculo vicioso.

No será una carta igual de larga que el resto,pero se me ocurrió y aún estando en mitad de la calle tuve que para a escribir esto.

Todo esto me vino al ir pensando en que haré respecto a mi futuro,caminaba por una ciudad que no me transmitía nada,este no será nunca mi lugar y tampoco lograre salir de dicho sitio si quedo atrapada por unos dichosos números que dictaminan nuestro coeficiente intelectual.
Siempre odió eso.
Mi imaginación es demasiada,en cambio mis notas son pésimas y el problema que obtuve este año (hablado en anterior carta) no ha estado ayudando en que mejore.
Desde el día de entregas de notas me desanime,pero tanto mi padre como mi tía me dieron charlas sobre mi futuro y que no me dejara a la deriva.
Eso me hizo pensar y hoy la bombilla se ilumino.
Yo deseó escapar de mi apestosa y monótona ciudad de residentes amargados,huir a aquel lugar donde vi que en sólo un par de días fui más feliz que en mis 17 años de vida restantes.
Ese lugar era mi gran sueño.
Hundirse es muy fácil,pero levantarse es difícil.
Triste,pero cierto y si nunca intentas levantarme menos lograras lo que quieres.
Toda esta positividad en mi es muy raro y poco durara,pero en estos tres meses que quedan de instituto sacare fuerzas para lograr salir de aquí.

Y para finalizar diré;
Si yo consigo dicho propósito,¿Quien dice que tu no podrás lograr el tuyo?

Con cariño ;
                   Sally.

Querido amigo:

Querido amigo:
Hace mucho que no me paso por aquí y siento eso,bueno,lo siento por todo.
Unas semanas atrás hubo unos días los cuales pensaba que me moría.
Era ansiedad.
Se podría decir que fue el peor fin de semana;http://www.clinicadeansiedad.com/02/169/Cuales-son-los-sintomas-de-la-ansiedad.htm ¿Veís este link?
Pues todo lo que pone,sin exagerar,me pasó.
Además de que desde hace un par de años tengo una pierna lesionada y justo esos días me empezó a doler de una manera muy extraña,encontré bultos sobre el hueso.(Resulto ser algo genético,pero tal y como estaba pensaba cualquier cosa.)
Seré muy exagerada,pero no dejaba de pensar en eso.
El corazón me iba a mil por hora,mi pierna me dolía,la respiración me faltaba,podría estar viendo una comedia y podía echarme a llorar en cualquier momento.

Sentía que debía escribir esto desde hacia un par de semanas,ya lo llevo mejor,no te preocupes por mi,aunque...el día de hoy no ayudo mucho.
¿Sería pesada si te lo contase?
Me gusta explicar las cosas de tal forma que se entiendan,por ello muchas veces puede que me vaya por las rámas

Mi madre es una persona que viva por y para quejarse de todo lo que haya a su alrededor y se salga de sus ideales.
Por ello siempre va contra mi,según ella me gustan o me dejan de gustar ciertas cosas tan sólo por llevarle la contraria.

Lo siento,vuelvo a lo de hoy.
La mañana comenzó con los gritos y las quejas de mi madre (Como más arriba comente) se suponía que en el día de hoy iríamos al cine,pero claro,mi hermana y yo debíamos ducharnos,mi madre por supuesto que no.
(#Dato: Mi hermana es una copia exacta de mi madre en pequeñito)
Ambas comenzaron a discutir metiéndome en dicha discusión sin haber abierto la boca en ningún momento,bueno,al final mi hermana se ducho.
Mientras,yo puse la radio y comenze a hacer la cama,en cierto momento,Eli (Mi hermana) salió de la ducha y me vio con el móvil,sin saber lo que estaba haciendo con el,se puso a gritarme "Como sigas a sí será tu culpa que no vayamos al cine"
Nunca hay que hacer caso a una niña de once años la cual parece una niña mimada de seis y claro,no le hice caso y fué a mi padre. (Todo esto en menos de un minuto)
Esto acabo con mi padre quitándome el móvil,algo que me sintió mal por que exactamente no había hecho nada,bueno,nunca hago nada.
Molesta como estaba fuí a preguntarle el porque,dándome como respuesta "Exacto,no has hecho nada,pero es tu culpa,de nuevo nos has arruinado el día"

No se sí soñara de la misma manera,pero cuando yo oí esas palabras...el mundo se me vino abajo...
Nunca hago nada.
Nada,pero siempre acabo de una manera u otra fastidiandola,destrozando el día a los demás...incluso el mío propio.

Como dije,llevo días mal,mis problemas de seguridad,confianza y autoestima siguen tal y como estaban.
Tales cosas no es que sea algo que se me deba decir...aunque,cada vez que les comento algo a mis padres se ríen de mi por decir tonterías.

Siempre están gritándome por hacer tal cosa mal o no hacerla exactamente como quieren.
No paran de repetir que voy a acabar trabajando en el bar de mi padre.

Llegara un día en el que acabe creyendo que soy la culpable de las cosas que salgan mal.
Acabare siendo ese alma en pena que pasea en silencio por los pasillos,esa persona que estará completamente sola.

La pregunta es...

¿Conseguiré algún día salir de esta casa de locos?
¿Lograre abrirme al mundo y ser quien debo ser?

Con cariño;
                Sally.

Querido Amigo:

Buenas, si hace tiempo que no aparezco por aquí y lo siento muchísimo. Siempre entro al blog pidiendo perdón, realmente solo escribí dos veces deja de decir tonterías Charlie. Bien mejor me centro en lo que quería decir.

Cada vez que entro es para desahogarme y escribir cosas malas de mi mente, hoy vengo a escribiros cosas buenas. Si, eso es. Es raro en mí pero hoy hemos recibido un comentario y eso me ha animado a contar cosas buenas que también me ocurre.

Ahora Spotify suena ''Hijo de Hombre'' de Tarzán, genial jaja. Hay un maestro de Historia que verdaderamente me cae genial. Hace unas semanas me dijo que le gustaría que algún día su hija esté como yo, o conmigo directamente pero tiene unos 6 años o así o menos incluso, no sé.. Pero total la cuestión es que su hija es como si fuese lo mejor del mundo para él, su salvavidas, su manera de avanzar en la vida y me ha dicho eso. Quizás para alguien fuese una tontería pero para mí no lo es para nada, no estoy acostumbrado a recibir halagos y eso me hizo casi.. casi de llorar de emoción. A lo mejor soy muy sensible no lo sé pero un escalofrío me recorrió el cuerpo cuando me dijo eso. También el último examen que hice con él (Que por cierto aprobé jiji) Me dijo que era uno de los mejores exámenes que había corregido, no por el contenido porque no admitirlo, si no porque mientras leía no se aburría ni me ceñía a los típicos exámenes de pon esto y punto. Lo hice mío. Realmente lo pasé mal al principio, vamos a ver tu le entregas un examen con Peter Pan de por medio y tiene dos opciones, o lo rompe o lo adora, bien que pasó lo segundo.

Bueno. No solo quiero poner esto de el maestro. En realidad podría poner varios pero no creo que os interese tanto. 

¿Sabes lo que es sentirse cómodo y querido por un maestro? Si lo sabes.. Me entenderéis

Ah, me recuperé de la angustia. Solo me hizo falta algo de amor. OH ÑOÑO.

Con cariño.

Charlie.

Querido Amigo:

Bueno, aquí estoy de nuevo. Lo lamento por haber tardado tanto han ocurrido demasiadas cosas, casi todo realmente dentro de mi cabeza, Desde hace unas semanas me estaba poniendo nervioso por las cosas que debía de hacer, en realidad llevo desde hace 1 año y mas pero estoy empezando a descontrolar la situación de que lo estoy haciendo bien. Exigirse a uno mismo mas, es lo que me obligo a hacer cada segundo, los comentarios de mi padre tampoco es que ayude mucho. Ayer tuve una pequeña crisis de ansiedad, todo se empezaba a volver de un tono amarillento, mi respiración estaba agitada y no sentía las extremidades. Era como si mi cuerpo pudiera apoderarse e imponerse en mí, lo está consiguiendo. Justo ahora mismo estoy muy pero que muy nervioso pero debo escribir, expresar lo que siento me calmará supongo, realmente no sé. Al ver 50 Sombras de Grey observé en lo que el hombre era (quitando el sadomaso) y por ridículo que parezca era así lo que trataba de conseguir pero nada, cada vez estoy mas convencido de que estoy perdiendo toda mi confianza. En estos días he dormido unas 2 o 3 horas por noche, no sé como sigo despierto. En realidad si, mis pesadillas y mis pensamientos no me dejan dormir es como algo dentro de ti que no se calla por mucho que lo intentes. No quiero sentir angustia, depresión.. NO QUIERO.

Nadie quiere o eso supongo yo. Solo tengo ganas de llorar pero no puedo ya que me obligo a mi mismo a no hacerlo desde hace 2 o 3 años.. Desde que él me dijo: ''Llorar no soluciona los problemas, no llores enserio''.No lo dijo de buena manera, todo lo contrario como si fuese un insulto aquello.

Me siento como una granada apunto de estallar o incluso de morir, no sé cuanto mas tiempo podré aguantar con esta angustia.

Con cariño.

Charlie.

Querido amigo:

Lo siento,por tardar un día más en escribirte,pero recientemente no me había pasado nada con lo que poder escribirte.
Hasta ayer,cuando,extrañamente,estaba feliz sin razón aparente llego la persona que consigue amargarme día a día y de la que no logró escapar,mi madre.
Muchos pensaréis "¿Como puedes decir eso si es tu madre?", es fácil,sufriendo lo que yo y otros por parte de otros miembros de su familia te hacen.
Mi profesor de Historia lo califico como "Maltrato sutil" ,quizás eso es lo que ocurra en casa o quizás sólo sea la imaginación de una adolescente sin autoestima.

A la gran parte de adultos que tengo el "placer" de conocer lo que más nos repiten es : "Aprovechad esta edad que es la mejor época de vuestra vida".
Ya...
En mi caso es todo lo contrario,no deseo mayor cosa que independizarme e irme lejos de las personas que tanto daño me han ocasionado en tantos momentos.
Volviendo al profesor de historia,este pregunto a la clase si sabían que era la autoestima,todos respondieron "Si",excepto yo,pero pareció que nadie me escucho...no sabría decir si fue por mi poca seguridad para hablar en alto o por que el profesor les prestaba más atención a las mojabragas de la fila de delante.

Se que no es una carta larga,pero espero que logres comprenderla.
Necesito ayuda para escapar de esta casa llena de locos.

Con amor;
                 Sally.

Querido amigo :

Tengo demasiadas cosas en mente...
No tengo muy claro por donde empezar así que trataré de seguir un orden.
Primero las cosas malas:
Mi principal quebradero de cabeza es Sarah, si ya sé que debería olvidar a mi amiga pero cuando una persona llega a ser tan amiga tuya y desaparece todo tan de repente... Es difícil, no es como si dejas de hablar con una persona porque ya no hay tema de conversación y simplemente esa amistad se va apagando.
Sé que si dejo de abrirle conversación Sarah desaparecerá para siempre pero no se si es lo que quiero, yo nunca quise que desapareciese, todo esto está pasando por culpa suya, por sus tonterías y por no dejar las cosas claras...
Otro de mis grandes suplicios son los exámenes, parece muy obvio pero siempre tengo la sensación que aunque estudie no me voy a acordar, yo no funciono así. No puedo memorizar cosas, me es imposible porque a las dos horas ya se me olvida, soy más de entender conceptos pero eso no sirve en algunas asignaturas y eso me fastidia mucho.
Creo que en un par de días me dará una crisis existencial porque lo estoy viendo venir y no me gusta pasar por eso... Es horrible y aunque haya gente ahí que esté contigo mientras la pasas, la estas pasando y es horrible igualmente.

Y ahora las cosas buenas:
Tengo pensado hacer varios cambios en mi vida porque los veo necesarios, necesito que algunas cosas sean diferentes para poder sentirme mejor conmigo misma, lo difícil es hacer esos cambios.
Otra cosa es que estoy planeando escribir una historia y tengo varias ideas y muchas bases para esa historia en la que estoy trabajando. Todavía me falta algunas cosas que tener bien claro antes de empezar a escribirla, tengo mucha ilusión puesta en ello.

Volviendo al como me siento ahora es bastante complicado, ya lo dije tengo demasiadas cosas en la mente...
Espero que a ti te vaya bien.

-Un abrazo imaginario,
Annie.

Querido Amigo:

Querido Amigo: 

Te escribo no para que pienses que te tomo en broma, te escribo porque necesito una persona que esté ahí que no se vaya con la típica tía buena que pasa por delante de tus narices. Ahora si me permites contaré relatos míos de mi vida, mis puntos de vista, errores etc...

Ahora es el momento el cual tiras la carta por tanta letra, espero que no sea así, confío en ti. 

Mi vida no es que sea un completo desastre, tengo familia, hermano, hasta una persona que comparte mis emociones. Lo sé, parecerá egoísta que teniendo una persona así decida hacer esto pero no es solo por mí, es para protegerla de una posible explosión de pensamientos, dudas y emociones

que necesito plasmar en algún sitio. Soy el típico que si, que podría relacionarse y fingir que todo va bien lo cual a veces resulta que no es tan malo pero puede acabar mal. Perdón de antemano estoy aprendiendo a expresarme, se que lo dice las personas como excusas pero lo mio es en serio, créeme. 

Hace un año o cosa así podría decir que era completamente antisocial pero por cosas de la vida ,que sabrás si sigues leyendo mi historia, me obligué a cambiar porque no podía seguir comportándome como alguien que cuando ve algo bueno deja que pase de largo puede que lo siga haciendo pero estoy

tratando de solucionar. Hace poco conocí a dos personitas las cuales llamaremos Annie y Sally (Me recuerda al nombre de una perra que conozco por eso me hace gracia ese nombre ja-ja-ja, vale ya sigo contando) No era completamente un infeliz porque como has leído tengo a una persona que comparte

mis sentimientos y se que eso no es malo, en absoluto, pero ¿Quién no necesita un amigo/a? quien no ya puede bloquear esta página y largarse de aquí. Es todo tan extremadamente lioso a veces.. que me pregunto si hago bien con cada una de mis acciones, pero no iré por ese camino, al menos no hoy.

Unos días pienso que la vida es maravillosa la cual siempre nos da oportunidades y PUM de golpe llega ese pensamiento oscuro de dudar sobre todo, supongo que es así ahora porque mi antiguo mejor amigo (vaya que infantil suena) era el palo que me apoyaba cuando empezaba a cojear de esa manera, ahora 

que no está supongo que tendré que dar la cara por mi mismo. No soy tan fuerte como quiero creer, soy muy débil, demasiado, pero eso no implica que no pueda enfrentarme a situaciones complicadas. 

Ahora que releo esta carta me doy cuenta que es difícil de entenderlo si no soy yo. 

Lo siento, mejoraré, lo prometo.

Con cariño:  Charlie.

Querido amigo:

No sabría muy bien como empezar,soy pésima expresándome.
Hace un rato,quizás más,tuve una de las muchas discusiones;por llamarla de alguna manera;con mi padre respecto a mis estudios o lo que hago durante el día que es básicamente poco.
Desde temprano ya andaba mi madre y mi hermana pequeña,la llamaremos Eli,hablando sobre que no tengo amigos y no valgo para nada a no ser que sea para dormir hasta tarde y trasnochar,vaya.
A lo que hace un momento mi padre dijo cosas bastantes similares;No tenía amigos de los que preocuparme o hablar por teléfono,tampoco se podría decir que se que hacer con mi futuro ya que no se me ve muchas ganas en estudiar y respecto a esto e de decir que desde hace ya un tiempo mis ánimos han recaído bastante,se me olvido que es tener autoestima y que las cosas te salgan bien.
¿Qué es ser dichosa?
¿Cómo se siente al ser feliz por las buenas cosas te suceden?
Y lo mejor,¿Cómo es tener ganas para seguir con lo que te gusta?
Cosas como esa ya no sabría decir como era sentirlas.
Ver como tus padres se alegraban por lo que hacías o las únicas cosas que te decían al día eran cosas buenas y no quejas.
Pueden repetirme todas las veces que sean necesarias que soy una persona cerrada,pero ¿Alguna vez se han preguntado por que?
Seguramente no,la mayoría de personas sólo se centran en si mismas,da igual si luego te hacen sentir una mierda.
Mi padre siempre dice que apenas me conoce porque cuando intenta hablar conmigo yo me largo a las profundidades de mi mazmorra,pero lo que realmente pasa es que todas esas veces que "intenta" hablar conmigo es para recordarme lo inferior que soy al restó respecto a los estudios,a todos les va bien excepto a mi que no estudio y no se que voy a hacer con mi futuro ya que no doy unas notas.
También el tema de que no me conoce,hace un momento me dijo "Si en un futuro estamos distanciados o no conozco tus gustos o lo que sea debes saber que la culpa no será mía"
Claro que no,cada vez que me comenta algo respecto a tal cosa como "No tienes amigos de los que puedas preocuparte",yo le empece a responder con cierta cosa que le hice a Annie hace un par de días,mientras el seguía hablando haciendo como si nadie excepto el estuviese hablando,pero esto no ha sido sólo esta vez,son todas las veces.
Esta situación a veces me hace gracia cuando a veces se hace el ofendido haciéndose ver que no le escucho,cuando quien no escucha es él,por lo que me largo.
Ya dije que se explicarme mal y querer explicarlo a demás de manera que se entienda con claridad es difícil.
Espero que lo hayas entendido perfectamente aún habiendo suavizado la situación,tampoco creo ser franca a como me siento.
Todos tienen tan claro como quieren hacer las cosas,la mayoría harán cosas que les gusta,mientras a mi no se me da bien ni lo que me gusta,seamos sinceros,todo el mundo tiene algo que se le da bien,algún "don" especial,pues yo no.
No hay nada que se me de bien,absolutamente nada.
Quizás diga esto por mis problemas de autoestima,pero es cierto.
¿Sabes? Decir que tengo problemas de autoestima me hace sentirme estúpida,puede que una de las cosas por la que sea cerrada con mis sentimientos sea por que cada vez que intentó decir como me siento en ciertos momentos se ríen de mi,en este caso mis padres,se lo toman a broma,aún sigo sin verle la gracia.
Se que muchas veces me enrollo como las presionas,lo siento y como dije antes :
Espero que lo entiendas.

Con cariño;

                   Sally.

Querido amigo:

Llevo escuchando esta canción todo el día, realmente la necesitaba.

Te la dejo aquí por si también quieres oírla mientras lees la carta.

¿Conocéis esa sensación de quiero y no puedo?
Tratas de solucionar algo y no sabes cual es el problema, que no está en tu mano solucionarlo sino es cosa de otro, alguien que no quiere solucionarlo. Aquí me surge una pregunta ¿por qué?
Hay muchas cosas que no entiendo y esta es una de ellas, ¿como puedes no solucionar un problema?
al parecer a algunas personas prefieren mantener el problema y no lo entiendo.
Y no me dan respuestas.
Y a veces me cuestiono si la amistad es algo real porque siempre me pasa lo mismo, exceptuando algunos casos.
Conoces a una persona.
Os hacéis muy amigas.
Luego te da la patada.
Y así, un incansable circulo vicioso.
Una vez leí que las personas no saben lo que prometen cuando lo hacen, esa frase no puede ser más cierta.
Eso que acabo de contar me ha vuelto a pasar. Tengo (quiero pensar que aún está ahí) un amiga, la llamaremos Sarah.
Esta chica era y es como una hermana para mi, ese sentimiento no desaparece con facilidad, hizo promesas que ahora está´incumpliendo. Siento que me aparta, que simplemente se ha cansado de mi...
pero no, se que en realidad hay algo en su cabeza que está haciendo que actúe así y que le da miedo averiguar que es, que no quiere pensar en ello y es mucho más fácil para ella actuar así. Prefiero pensar eso.
¿Por qué me engaño?
Según dice no quiere perder su amistad conmigo ni quiere hacerme daño, no entiendo porqué se pone molesta cuando me habla o porqué no me da respuestas, Siempre he tratado de ayudarla, de estar ahí, de cumplir esas estúpidas promesas.
Ya tengo miedo de hablar con ella porque se enfada a cada cosa que digo y ya no sé que decir...

Es increíble como cambia todo, como en un par de meses todo se ha tirado por la ventana a un agujero sin fondo.
Yo solo quiero que todo se arregle

Todavía recuerdo sus ultimas palabras en la conversación de hoy, me sonaron vacías...
No quiero alargarlo más porque no quiero seguir dándole vueltas a el tema
Espero que esto no me pase con Charlie y con Sally, pienso que son geniales y que se merecen ser felices.

-Un abrazo imaginario, Annie.